景区捡到娃生气大喊()_景区捡到娃生气大喊视频

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       我很荣幸能够为大家解答关于景区捡到娃生气大喊()的问题。这个问题集合囊括了景区捡到娃生气大喊()的各个方面，我将从多个角度给出答案，以期能够满足您的需求。

1.我想幽默笑话50个

2.谐音的对联

3.作文作文

4.我的脾气作文

5.求几个巨爆笑的笑话（不要成人的）

6.寻觅有趣的笑话

我想幽默笑话50个

       1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”

        爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”

        孩子说：“我只要吃饭。。。”

        爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

       2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

        老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”

        老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”

       3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

        “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”

       4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”

        妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

       1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”

        大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”

        同事笑着说：“原来是想老婆了。”

        大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢地抽她。”

       2、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”

        小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”

        话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

       3、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。

        “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”　

       4、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

        女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”

       有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

       1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

       2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

       3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

       4.钱不是问题，问题是没钱！

       5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

       6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

       7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

       8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

       9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

       10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

       11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

       12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

       13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

       14.不要和我比懒,我懒得和你比

       15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

       16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

       17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

       18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

       19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

       20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

       1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

        巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后变成了高速公路

       1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       5.秀发去无踪，头屑更出众！

       1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

       2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

       4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

       然后......蜗牛就上来了......

       过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

       你们知道蜗牛说什么吗？

       蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生:你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿.....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员:请问这是单卖的吗？

       店员:不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

       儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

       “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「Surprise!」

       11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

       “太阳。”病人回答。

       “那你还想看多远！”

       12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然善心打算给那人一个愿望......

       上帝问......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有9条命......

       那请您赐给我9条命吧......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上......

       结果一辆火车开过去......

       那人还是死了......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

       pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

       他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

       管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

       pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

       他以为......有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

谐音的对联

        一 关于诚信的童话故事！要故事的内容！

        《放羊的孩子》---－《伊索寓言》 从前,一个放羊的孩子在一个离森林不太远的地方放羊.村民们告诉他,如果有危险情况发生,他只要大声呼喊救命,他们就会来帮他. 有一天,这个男孩想和村民们开个玩笑,给他们制造一点麻烦,以便从中找乐.于是他就一边向村边跑,一边拼命地大喊：“狼来了,狼来了.救命啊!狼在吃我的羊!” 善良的村民们听到喊声,放下手中的农活,便拿着棍棒和斧头赶过来打狼.可是他们并没有发现狼,于是就回去了,只剩下放羊的孩子看着他们气喘吁吁的样子捧腹大笑. 他觉得这样挺有趣.第二天男孩又喊：“狼来了,狼来了.救命啊!狼在吃我的羊!”人们又来了,不过没有第一次来的人多.他们还是没有看到狼的影子,只得摇了一下头又回去了. 第三天,狼真的来了,闯进了羊群,开始吃羊.男孩惊恐万分,大叫：“救命!救命!狼来了!狼来了!” 村民们听到了他的喊声,但他们想放羊娃可能又在耍什么花招.没有人理睬他,也没有人来帮助他,孩子被吃掉了,故事结局了.

        二 短篇童话故事——诚实守信

        《放羊的孩子copy》---－《伊索寓言》

        从前，一个放羊的孩子在一个离森林不太远的地方放羊。村民们告诉他，如果有危险情况发生，他只要大声呼喊救命，他们就会来帮他。

        有一天，这个男孩想和村民们开个玩笑，给他们制造一点麻烦，以便从中找乐。于是他就一边向村边跑，一边拼命地大喊：“狼来了，狼来了。救命啊!狼在吃我的羊!”

        善良的村民们听到喊声，放下手中的农活，便拿着棍棒和斧头赶过来打狼。可是他们并没有发现狼，于是就回去了，只剩下放羊的孩子看着他们气喘吁吁的样子捧腹大笑。

        他觉得这样挺有趣。第二天男孩又喊：“狼来了，狼来了。救命啊!狼在吃我的羊!”人们又来了，不过没有第一次来的人多。他们还是没有看到狼的影子，只得摇了一下头又回去了。

        第三天，狼真的来了，闯进了羊群，开始吃羊。男孩惊恐万分，大叫：“救命！救命！狼来了！狼来了！” 村民们听到了他的喊声，但他们想放羊娃可能又在耍什么花招。没有人理睬他，也没有人来帮助他，孩子被吃掉了，故事结局了。

        三 关于诚实守信的童话故事有哪些(只需要名就行,短一点的)

       

        嗯 最简单的嘛 就是“狼和小孩”的故事咯 呵呵 你知道的哈……

        还有的嘛 就是一个悲哀的故事：在奥林匹斯神殿里 有一个年龄还太小的精灵 她没有事情做 于事请求宙斯给她事情做 因为她很会 赫拉便让她去看管宙斯和赫拉的结婚纪念 金苹果树 孩子觉得无聊 便没事的时候“拉钟”（因为她太小 遇到危险的时候就敲钟 一个大火龙就会来帮她) 她拉的次数多 知道真的坏人来头苹果的时候 钟是响了 可是龙却没有来 那个孩子被坏人打了 伤心的孩子在钟下流下了伤心的眼泪 钟自己晃动了起来 最后 金苹果没有被偷 但是 她却失去了生命 赫拉和宙斯还有那么神们 都觉得对不起那个孩子 一开始 就不应该小看她 应该相信她的啊 孩子死后 赫拉将她变成了花朵 就是现在的灯笼花 话语就是 感谢和相信

        啊 故事讲完了 我一个字一个字打的真累

        可是我怎么觉得有点不对你的题呢？啊

        Sorry啊 我不是故意的…………因为这个是我昨天看的故事的

        四 关于诚信的童话故事250

        从前复，一个放羊的孩子在制一个离森林不太远的地方放羊。村民们告诉他，如果有危险情况发生，他只要大声呼喊救命，他们就会来帮他。 有一天，这个男孩想和村民们开个玩笑，给他们制造一点麻烦，以便从中找乐。于是他就一边向村边跑，一边拼命地大喊：“狼来了，狼来了。救命啊!狼在吃我的羊!” 善良的村民们听到喊声，放下手中的农活，便拿着棍棒和斧头赶过来打狼。可是他们并没有发现狼，于是就回去了，只剩下放羊的孩子看着他们气喘吁吁的样子捧腹大笑。 他觉得这样挺有趣。第二天男孩又喊：“狼来了，狼来了。救命啊!狼在吃我的羊!”人们又来了，不过没有第一次来的人多。他们还是没有看到狼的影子，只得摇了一下头又回去了。 第三天，狼真的来了，闯进了羊群，开始吃羊。男孩惊恐万分，大叫：“救命！救命！狼来了！狼来了！” 村民们听到了他的喊声，但他们想放羊娃可能又在耍什么花招。没有人理睬他，也没有人来帮助他，孩子被吃掉了，我的故事讲完了。

        五 有关成信的故事、寓言或童话

        诚信故事

        一、诚实节的由来

        埃默纽·旦南五岁的时候，父母双亡，他成一个孤苦伶仃的孤儿，生活无依无靠。有人名叫顿诺的酒店老板见他可怜，便对他说：“埃默纽，你到我的店里来干活吧！“老板这样做，只是为了讨得一个慈善好名声，这样，大家会说，老板心地善良，是个好人，并帮他们干很活针。

        转眼之间，三年过去，埃默纽长到了八岁了，他比过去更懂事了每天辛勤劳动，待人诚恳，彬彬有礼。

        一天晚上，劳累了一天的埃默纽躺下睡得正香，忽然，一声巨响惊了了。埃默纽不知发生了什么事，连忙起床真到外面房间，就在那一刹，他看到一墓十分可怕的情景。“天啊，你们在干什么？他叫起来。原来，老板夫妇正在杀一个。被杀的是个商人，随身带了很多钱，晚上他在酒店喝酒。结果醉一摊泥。顿诺财迷心窃，为了掠夺商人的钱财，竟杀死了商人。

        埃默纽见鲜血四溅，吓坏了，他连忙跑回到自己的小房间躲了起来。不一会儿，老板收拾干净走进埃纽的房间没有，他装出悲哀的样子说：“孩子，你都看到了。杀死他，我也很伤心。明天，如果警察来问这件事，你必须说：这个商人喝醉了酒，见人就打，老板是为了自卫，把凳子扔过去，为料，把他砸死了。” 埃默纽望凶狠的老板，胆怯地说：“不，爸爸，事情不是这样的。我不想说谎。”

        老板生气了，逼着他说：“必须这样说，你向我发誓！”埃默纽摇摇头，说：“不，我不想说谎！”老板羞成怒，说：“那我就不客气了！”说罢，他把埃纽捆绑起来，吊在屋梁上，用鞭子抽打他。“照不照我的话说？”“不，老板见埃默纽不改口，就狠命地抽打。最后，埃默纽被活活地打死了。

        老板的罪行终于暴露了，在法庭受审的时候，他不得不讲出事情的经过与真相。埃默纽小小年纪，至死不肯说谎，他的事迹深深地感到了人们。为了纪念这个诚实的孩子，当地的人们就把埃默纽死去的这一天，也就是第每年的五月二日，定为诚实节。

        二、小樱桃树的故事

        庄园中有一个很大的果园。每到收获的季节，一只只硕大的苹果、一个簇簇红色的樱桃垂挂在绿叶丛中，真是逗人喜爱。

        一天，小乔治在家里发现了一柄爸爸新买来斧子。很快，他就成了这打斧子的“主人”。带着它跑进花园，用它削小草、砍树枝，玩得可开心啦！玩着玩着，突然他想到：“父亲能抡起斧子砍倒大枝，我能不能抡起斧子砍倒小树呢？”正巧，在他的前面不远处有一棵小樱桃树，于是小乔治跑上前，抡起斧子向小樱桃树砍下去，一下，两下……刚砍了七下，小樱桃树就倒下了。

        黄昏时分，当父亲发现花园被弄得乱七八糟，他十分喜爱的那棵小樱树也被人砍倒了，非常生气。他怒气冲冲地走进屋里，厉声问道：“谁把我的樱桃树砍倒了？” 小乔治这是明白自己闯了祸。但他仅仅犹豫了片刻，然后突然抬起头看着爸爸，态度诚恳地说：“爸爸，我不能说谎，是我用斧子把树砍坏了的确我愿再栽上一棵，以后再也不砍了。”

        小乔治的话音刚落，他父亲满脸的怒气顿时烟消云散，并称赞小乔治“那诚实的行为胜过一千棵樱桃树的价值。后来，小樱桃树的故事传开了，“我不能说谎也成了小乔治为人者写照。

        三、做人要讲信用

        宋濂是我国明代一个知识渊博的人。他从小喜爱读书，但家里很穷，上不起学，也没钱买书，只好向人家借，每次借书，他都讲好期限，按时还书，从不违约，人们都乐意把书借给他。

        一次，他借到一本书，越读越爱不释手，便决定把它抄下来。可是还书的期限快到了。他只好连夜抄书。时值隆冬腊月，滴水成冰。他母亲说：“孩子，都半夜了，这么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等这书看。”宋濂说：“不管人家等不等这本看，到期限就要还，这是个信用问题，也是尊重别人的表现。如果说话做事不讲信用，失信于人，怎么可能得到别人的尊重。？”

        又一次，宋濂要去远方向一位著名者请教，并约好见面日期，谁知出发那天下起鹅毛雪。当宋濂挑起行李准备上路时，母亲惊讶地说：“这样的天气怎能出远门呀？再说，老师那里早已大雪封山了。你这一件旧棉袄，也抵御不住深山的严寒啊！”宋濂说：“娘，今不出发就会误会了拜师的日子，这就失约了；失约，就是对老师不尊重啊。风雪再大，我都得上路。”

        当宋濂到达老师家里时，老师感到地称赞说道：“年轻人，守信好学，将来必有出息！”

        诚信的寓言

        1：话说诚信被那个“聪明”的年轻人投弃到水里以后，他拼命地游着，最后来到了一个小岛上。“诚信”就躺在沙滩上休息，心里着等待哪位路过的朋友允许他搭船，救他一命。

        突然，“诚信”听到远处传来一阵阵欢乐轻松的音乐。他于是马上站起来，向着音乐传来的方向望去：他看见一只小船正向这边驶来。船上有面小旗，上面写着“快乐”二字，原来是快乐的小船。“诚信”忙喊道：“快乐快乐，我是诚信，你拉我回岸可以吗？”“快乐”一听，笑着对“诚信”说：“不行不行，我一有了诚信就不快乐了，你看这社会上有多少人因为说实话而不快乐，对不起，我无能为力。”说罢，“快乐”走了。

        过了一会儿，“地位”又来了，诚信忙喊到：“地位地位，我是诚信，我想搭你的船回家可以吗？”“地位”忙把船划远了，回头对“诚信”说：“不行不行，诚信可不能搭我的船，我的地位来之不易啊！有了你这个诚信我岂不倒霉，并且连地位也难以保住啊！”诚信很失望地看着“地位”的背影，眼里充满了不解和疑惑，他又接着等。

        随着一片有节奏的却不和谐的声音传来，“竞争”们乘着小船来了，“诚信”喊道：“竞争，竞争，我能不能搭你的小船一程？”竞争们问道：“你是谁，你能给我们多少好处？”“诚信”不想说，怕说了又没人理，但“诚信”毕竟是诚信，他说：“我是诚信……”“你是诚信啊，你这不成心给我们添麻烦吗？如今竞争这么激烈，我们‘不正当竞争’怎么敢要你诚信？”言罢，扬长而去。

        正当诚信感到近乎绝望的时候，一个慈祥的声音从远处传来：“孩子，上船吧！”一个白发苍苍的老者在船上掌着舵道：“我是时间老人。”“那您为什么要救我呢？”老人微笑着说：“只有时间才知道诚信有多么重要！”

        在回去的路上，时间老人指着因翻船而落水的“快乐”、“地位”、“竞争”意味深长地说道：“没有诚信，快乐不长久，地位是虚的，竞争也是失败的。”

        2: 愚蠢的鹭鸶

        一天，狼吃东西的时候太心急了，误吞下了一块骨头，十分难受，四处寻访医生。他遇见了鹭鸶，谈定酬金请他取出骨头。鹭鸶把自己的头伸进狼的喉咙里，叼出了骨头。便向狼要定好的酬金。狼回答说：“喂，朋友，你能从狼嘴里平安无事地收回头来，难道还不满足，怎么还要讲报酬?”

        这故事说明，对坏人行善的报酬，就是认识坏人不讲信用的本质。

        六 关于诚信的童话故事！要故事的内容！

        雪地里静悄悄的，只有一个雪娃娃站在那儿。一只小兔子跑来了，一看见雪娃娃的鼻子就乐了。这可是它最喜欢吃的胡萝卜呀！小兔馋得淌出了口水。它想，雪娃娃的鼻子太长了，给它修短点吧！小兔踮起脚，啊呜一口，咬去一截。嗯，胡萝卜真甜。它忍不住又咬了一口，嘴巴还嘟囔着：“雪娃娃，给你留个短鼻子吧。”就这样，小兔三口两口地吃着。哇！胡萝卜只剩下那么一丁点儿了，雪娃娃的长鼻子变成了塌鼻子啦！小兔看着塌鼻子的雪娃娃，忽然想起妈妈的话：“不能随便吃别人的东西。”它真后悔，嘴馋吃了胡萝卜，应该告诉人家，陪个不是才对呀！小兔在冷飕飕的雪地里等呀等呀，等了半天也没有人来，怎么办呢？它看着雪娃娃突然有了主意。它捧起雪，在雪娃娃头上加了两只长长的耳朵，又捏了个三瓣嘴，把剩下的胡萝卜放字三瓣嘴里。哈，雪娃娃一下子变成了在吃胡萝卜的大雪兔。小兔想，堆雪人的朋友来了，一定猜出胡萝卜是让小兔吃了。小兔安心地回家了。第二天，它开门一看，呀！门前有一篮胡萝卜，还有一张纸条，上面写着：送给诚实可爱的小兔。——你的朋友贝贝、小狗汪汪、小猫菲菲。”

        七 关于诚信的童话故事100字作文

        曾子杀猪

        曾子的来妻子到市场上源去，她的儿子要跟着一起去，一边走，一边哭。妈妈对他说：“你回去，等我回来以后，杀猪给你吃。”妻子从市场回来了，曾子要捉猪来杀，他的妻子拦住他说：“那不过是跟小孩子说着玩的。”曾子说：“决不可以跟小孩子说着玩。小孩本来不懂事，要照父母的样子学，听父母的教导。现在你骗他，就是教孩子骗人。做妈妈的骗孩子，孩子不相信妈妈的话，那是不可能把孩子教好的。”曾子于是把猪给杀了。

        八 诚信的童话故事

        雪地里静悄悄的，只有一个雪娃娃站在那儿。一只小兔子跑来了，一看见雪娃娃的鼻子内就乐了。这可容是它最喜欢吃的胡萝卜呀！小兔馋得淌出了口水。它想，雪娃娃的鼻子太长了，给它修短点吧！小兔踮起脚，啊呜一口，咬去一截。嗯，胡萝卜真甜。它忍不住又咬了一口，嘴巴还嘟囔着：“雪娃娃，给你留个短鼻子吧。”就这样，小兔三口两口地吃着。哇！胡萝卜只剩下那么一丁点儿了，雪娃娃的长鼻子变成了塌鼻子啦！小兔看着塌鼻子的雪娃娃，忽然想起妈妈的话：“不能随便吃别人的东西。”它真后悔，嘴馋吃了胡萝卜，应该告诉人家，陪个不是才对呀！小兔在冷飕飕的雪地里等呀等呀，等了半天也没有人来，怎么办呢？它看着雪娃娃突然有了主意。它捧起雪，在雪娃娃头上加了两只长长的耳朵，又捏了个三瓣嘴，把剩下的胡萝卜放字三瓣嘴里。哈，雪娃娃一下子变成了在吃胡萝卜的大雪兔。小兔想，堆雪人的朋友来了，一定猜出胡萝卜是让小兔吃了。小兔安心地回家了。第二天，它开门一看，呀！门前有一篮胡萝卜，还有一张纸条，上面写着：送给诚实可爱的小兔。——你的朋友贝贝、小狗汪汪、小猫菲菲。”

        九 关于诚信的童话或小故事

        1、华盛顿六岁生日的时候，父亲送给他一把银光闪闪的小斧头，收到礼物的小华盛顿非常高兴。有一天，他看见罗杰叔叔在砍一棵果树，问他为什么要砍？罗杰叔叔告诉他：“我并没有砍果树，砍的是那些不结果的杂树，就像杂草一样，砍掉这些杂树就不会抢掉那些好的果树的营养，这样剩下的果树的果实才会又大又甜。”

        小华盛顿说自己也要砍树，罗杰叔叔说：“你还小，现在不能砍树。”可小华盛顿不这么认为，他觉得自己长大了。为了证明自己可以砍树，他就在果园里挑了一棵树，用爸爸送的小斧子，嘿呦嘿呦地砍起来，砍了半天终于砍断了。

        小华盛顿砍倒树后，兴高烈的叫罗杰叔叔来看，罗杰叔叔看后吓了一大跳，因为华盛顿砍掉的是他爸爸最喜欢的樱桃树。小华盛顿知道后也吓了一跳，虽然自己不是故意的，但是爸爸知道后肯定会拿樱桃树枝来打他的 *** 的。

        罗杰叔叔对小华盛顿说：“你告诉爸爸，树是我砍掉的，这样你爸爸就不会打你了。”可是小华盛顿不同意，他觉得自己做的事应该自己的来承担，一定要诚实。天快黑的时候，小华盛顿的父亲回来了，他看到了被砍倒的樱桃树，果然非常生气，大声质问是谁砍掉的？

        小华盛顿虽然很害怕，但是还是勇敢的站出来，主动承认了自己的错误。他爸爸不但没有责罚他，反而很高兴，因为他觉得小华盛顿很诚实，诚实比樱桃树要珍贵得多。

        他告诉小华盛顿，诚实是一个人最基本的品质，人一定要诚实才能在社会上立足，才能取得别人的信任。华盛顿记住了父亲的教导，一生都把诚实作为做人的原则。

        2、小老鼠在河边捡到了一颗圆圆的珠子。好漂亮的珠子，亮闪闪的，小老鼠特喜欢。小老鼠一天到晚把珠子装在口袋里，只在周围没人的时候，才拿出来看一看。他想：这么漂亮的珠子，可不能轻易让外人看见，要是被偷了、抢了就坏了！

        可是，小老鼠才玩了一个星期，珠子就丢了。他到处找也找不着，急坏了。一天傍晚，小松鼠来到小老鼠家，手里拿着一颗亮闪闪的珠子说：“这是你的珠子吧？我在草丛里捡到的，还给你。”

        小老鼠又意外又惊喜：“你怎么知道这是我的珠子呢？”“我在大树上看到你在树下玩过这颗珠子。”小松鼠说。“是这样啊！太感谢你了，小松鼠！”小老鼠激动地说。小松鼠走后，小老鼠看着手里的珠子，脸红了。他想：这颗珠子原本也不是我的，我应该把它还给它的主人才对。

        小老鼠握着珠子，朝河边走去，正巧碰上老乌龟。小老鼠举起珠子问：“您知道这颗珠子是谁丢的吗？我是在这里捡到的。”“哦，我正在找它呢！它是我一个星期前丢失的。”老乌龟说，“它是一颗珍珠，是河底的一只河蚌送给我的。”

        “原来是一颗珍珠啊！怪不得这么漂亮。”小老鼠急忙把珍珠还给老乌龟，“请您收好，别再弄丢了。”“你是一只诚实的小老鼠，我把这颗珍珠送给你当礼物吧！”老乌龟说完，转身游回了河里。“乌龟爷爷，谢谢您，再见！”小老鼠在岸边大声说。

        小老鼠把珍珠拿回家，他热情地邀请大家一起来看、来玩儿。他明白了，好东西要与大家一起分享。后来，小老鼠又把珍珠弄丢了几次。可是，每次都被捡到的人送了回来，因为大家都知道，这是小老鼠的珍珠。

        3、在动物世界里，生活着各种各样的动物。有动物之王老虎，它威武极了；有温顺和小绵羊，它那一身雪白雪白的外衣，令动物们羡慕不已；最美丽的要算孔雀了，它一开屏幕，那五颜六色的羽毛像一道彩虹，光彩夺目。那里还有一只小蚂蚁，它长得小小的，可爱极了，说话、走路时，头上的两根触角一动一动，很引人注目。

        小蚂蚁长得这么漂亮，它得意极了，昂着头，迈着大步，一步一摇地在大森林里走来走去。它走累了，便停下来靠在一棵小草旁睡着了。一觉醒来，它见森林里静悄悄的，原来小动物们都上课去了。“糟糕！我迟到了，怎么办？熊猫老师说过要按时上学，不准迟到。

        哎呀，我该怎么办呢？”小蚂蚁心急如焚，边跑边想着应付的办法。“噢，对了，我撒个谎吧，反正老师和同学都不会知道这个秘密的。”于是，小蚂蚁又如释重负地往前走。

        来到教室，其他小动物都坐在小凳子上认认真真地听课。小蚂蚁悄悄地从后门溜了进来。熊猫老师见了，便问小蚂蚁：“你为什么迟到？”小蚂蚁忙把事先编好的谎话说出来：“我妈妈生病了，我要在家照顾它，所以来晚了。”

        熊猫老师听后没说什么又继续上课了。这一课是教育小动物们要做一个诚实的好孩子，不要说谎话。小蚂蚁听着听着，脸不由得一阵阵发烧。

        放学后，小蚂蚁又在森林里玩了很久才回家，把上课时所学的全忘了。妈妈问它到哪里去了，小蚂蚁怕妈妈责备它，又撒谎说在学校做作业。

        晚上，小蚂蚁梦见自己长了翅膀，在茫茫宇宙里飞呀飞呀，最后飞到了一个诚实王国。这王国里的动物都是诚实的，从来不说谎话，如果谁说了谎话，就会多长出一条尾巴来。

        小蚂蚁不想信真有此事，它想：反正我到了另外一个王国，我以前的事它们谁也不知道，我说谎它们更不知道了。想着想着，小蚂蚁觉得轻飘飘的，一阵微风把它吹到宫殿，觉得新奇极了。

        “你是谁呀？竟敢闯进我的宫殿。”老虎大王问小蚂蚁。“我是小蚂蚁。”“你从哪里来？“我，我就是这个王国的。”小蚂蚁害怕老虎大王知道它不是这个王国的，会把它赶出去，于是就随口编了个谎话。

        不妙的事情发生了，小蚂蚁的 *** 上不知不觉地长出了多余的尾巴，小蚂蚁感觉到了这一点，但它还以为老虎大王不知道呢。“你是个诚实的好孩子呢？”老虎大王又问。“我当然是个诚实的孩子，我从不撒谎。”小蚂蚁理直气壮地说。

        这下可不得了，小蚂蚁 *** 后的小尾巴突然变长了！小蚂蚁拖着一条长长的尾巴，简直成怪物了。老虎大王看见它的长尾巴，马上就明白它是一个说谎话的孩子。于是，老虎大王召集全体文武大臣，商量应该怎样处罚小蚂蚁。最后决定把它赶出诚实王国。

        小蚂蚁惊醒过来，它害怕极了，大声喊：“妈妈！妈妈！”它知道说谎是错误的，它要向妈妈承认错误，做一个诚实的好孩子。

        妈妈来到它身边，小蚂蚁便把说谎的事告诉了妈妈，并承认了错误。“嗯，能勇敢承认错误的孩子也是好孩子，妈妈相信你，你以后不会再说谎了。”从此以后，小蚂蚁就不再说谎了，成了一个人见人爱的诚实的好孩子。

        4、小男孩约翰（hàn）尼和兄弟姐妹们到奶奶的农场里做客。约翰尼得到了一把弹（dàn）弓，他高兴地拿着弹弓到处玩。

        就在约翰尼走到院子里时，他看到了奶奶的宠物——一只肥硕（shuò）的鸭子。约翰尼看着鸭子摇摇摆摆的样子，淘气地拉开弹弓对准了它。说来也巧，这一弹正好击中鸭子的脑袋，鸭子当场毙（bì）命。

        约翰尼顿时惊慌失措，因为害怕受到奶奶的责骂，他手忙脚乱地把那只鸭子藏进了木头堆里。这时，他发现姐姐萨利站在门口，但她什么也没说。

        吃过午饭后，奶奶对萨利说：“我们去洗碗吧。”萨利说：“奶奶，约翰尼对我说他很想帮您洗碗。”说完，她小声地对约翰尼说：“记得那只鸭子吗？”约翰尼只好去帮奶奶洗碗了。傍晚，爷爷想带孩子们去钓鱼。奶奶插嘴说：“哦，真是不好意思，我想让萨利留下来帮我做晚饭。”

        “哦，奶奶，”萨利微微一笑道，“约翰尼会帮您的。”无奈，约翰尼只好留在家中帮奶奶做晚饭。从此，约翰尼每天除了干完自己的家务活外，还得把萨利的那份也做完。终于有一天，他实在受不了（liǎo）了，就来到奶奶面前，将自己打死鸭子的事告诉了她。

        奶奶慈（cí）爱地抚摸着他的头，“我早就知道了。因为爱你，我并没有怪你。我之所以没说，只是想看看你会让萨利控（kòng）制多久。”

        选择诚实，就是选择了一片阳光明媚（mèi）的天空。勇敢地走出来吧，不要陷入谎言与欺骗的泥潭（tán），不要徒劳地背负心灵的重担。

        5、很久以前，有一个受人爱戴的国王。他年纪大了，没有精力处理国家大事。可是他没有孩子，这使他很伤脑筋。有一天，国王想出了一个办法，于是他把大臣们召集到一起商议：“我要挑选一个诚实的孩子，收为义子，以后让他继承我的王位。”大臣们认为这是一个好办法。

        国王吩咐大臣给这个王国的每一个孩子都发一些花，大臣们立即着手办理这件事。大臣们对每一个来领的孩子说：“如果你能用这些培育出最美丽的花朵，那么，你便能成为国王的继承人。”

        领到后，孩子们欢天喜地地回家了。所有的孩子都种下了花，他们给这些浇水，施肥，松土，精心护理，丝毫不敢懈怠。有个名叫熊熊的小男孩儿，他非常用心地培育花。但是，十天过去了，半月过去了，一个月过去了……花盆里的依然如故，没有一点儿发芽的迹象。

        “真奇怪！这是怎么回事呢？”熊熊感到很纳闷。一天晚上，他忍不住问妈妈：“为什么我种的花不发芽呢？”妈妈说：“你把花盆里的土换一换，也许会发芽的。”熊熊纳了妈妈的建议，在新土壤里播下了那些。熊熊像以前那样，精心照料这些，但是它们还是不发芽。

        国王规定的观花的日子到了。孩子们捧着盛开着鲜花的花盆，涌上街头，大家都想成为国王的继承人。但是，不知为什么，国王一边走，一边望着这些手捧鲜花的孩子，脸上没有一丝笑容。

        在街道的拐角处，国王看见了一个孩子端着空花盆站在那里流泪。这个孩子就是熊熊。国王走过去问：“你为什么端着空花盆呢？”熊熊哽咽着，把自己种花的经过告诉了国王，并说，这可能是报应，因为他曾在邻居的果园里偷摘过一个苹果。

        国王听了熊熊的回答，高兴地拉着他的双手，大声地说：“你就是我的诚实的儿子！”孩子们不解地问国王：“您为什么选择一个端着空花盆的孩子做继承人呢？”国王说：“孩子们，我发给你们的花都是煮熟了的。他的花盆装着你们都没有的东西！”

        听了国王的话，那些捧着鲜花的孩子们，个个面红耳赤，因为他们播种的不是国王发给他们的花。同学们，其实，熊熊的花盆里装的东西是一种美德，每个人都必须具备的美德——诚实！

作文作文

       莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸

       2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）

       3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）

       4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）

       5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）

       6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）

       7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中

       檐下蜘蛛一腔丝意

       庭前蚯蚓满腹泥心

       上联：「丝」谐「私」。

       下联：「泥」谐「疑」，方言读音。

       因荷而得藕

       有杏不须梅

       上联：荷「何」，藕「偶」。

       下联：杏「幸」，梅「媒」。

       昨夜敲棋寻子路

       今朝对镜见颜回

       子路，即孔子的弟子，又可解为「棋子的路数」。

       颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。

       未出土时便有节

       及凌云处尚虚心

       借写竹咏物言志。

       粟绽缝黄见

       藕断露丝飞

       上联谐凤凰。

       下联谐鹭鸶。

       孔子生於舟末

       光舞起自汉中

       上联：舟「周」。

       下联：舞「武」。

       虚心竹有低头叶

       傲骨梅无仰面花

       雨洒灰堆成麻子

       风吹荷叶像乌龟

       上联：成谐（陈）。

       下联：像谐（向）。

       眼前一簇园林谁家庄子

       壁上几行文字哪个汉书

       月朗晴空今夜断言无雨

       风寒露冷来晚必定成霜

       下联：「成霜」谐「成双」。

       独览梅花扫腊雪

       细睨山势舞流溪

       上联：Do, Re, Me, Fa, So, La, Ti。

       下联：一至七数字方言读音。

       和尚挑水两膀尽是汗淋

       尼姑栽秧双手按插布阵

       「按插」谐「按察」，「布阵」谐「布政」。

       「尽是」谐「进士」，「汗淋」谐「翰林」。

       两船并行橹速不如帆快

       八音齐奏笛清难比箫和

       上联：「橹速」谐「鲁肃」，「帆快」谐「樊哙」。

       下联：「笛清」谐「狄青」，「箫和」谐「萧何」。

       塔内点灯 层层孔明诸角（葛）亮

       池中栽藕 节节太白理长根（庚）

       上联：诸葛亮字孔明。

       下联：李太白字长庚。

       泥肥禾尚瘦

       晷短夜差长

       「晷」音鬼。上联的意思是：泥土肥沃，但禾苗仍然瘦弱。下联的意思 是：太阳在天上的时间越来越短（所谓晷短，此乃夏至后发生的自然现 象），日夜的时差越来越长。若以谐音读此联，则变成：尼肥和尚瘦 鬼短夜叉长

       师姑田里挑禾上

       美女堂前抱绣裁

       上联为祝枝山所出，下联为沈石田所对。「禾上」谐音「和尚」， 「绣裁」谐音「秀才」。

       上联：

       山童栗用箱承，劈栗扑簏

       下联：

       野老卖菱将担倒，倾菱空笼

       注解：

       此联之妙，在于末四字既关含义，又是象声。

       上联：

       贾岛醉来非倒

       下联：

       刘伶饮尽不留零

       注解：

       明代唐伯虎与张灵，饮酒整日，俱醉，遂对此联。酒喝得一干二净， 人也真个倒也倒也。贾岛、刘伶，俱为善饮者。此联好做酒店招牌。

       1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

       2........

       3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

       4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

       5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

       童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

       6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

       7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

       8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

       9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

       10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

       11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

       12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

       13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

       14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

       15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

       16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

       17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

       18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

       19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

       20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

       21我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

       23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

       24 我总犯这样的错误……因为我话多

       初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

       高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

       25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

       26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

       他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

       27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

       29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

       30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

       一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

       正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

       "女人....女人........我们要女人!!!"

       31老虎不发猫，你当我是病危呀!

       32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

       33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

       34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

       我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

       结果说出来是：“他已经…不在了”

       35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

       36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

       38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

       位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

       40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

       41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

       42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

       44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

       45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

       46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

       47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

       49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       50.我唾你一脸狗屎！

       51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

       “师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

       这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

       52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

       指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

       53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

       54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       某某，把你的作文给大家念一下！

       小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

       55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

       56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

       57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

       59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

       60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

       61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

       我们听到的是.....

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

       ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

       62 全体起立!奏国旗,升国歌...

       63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

       64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

       65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

       在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

       67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

       68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

       69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

       70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

       71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

       72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

       73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

       74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

       75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

       76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

       以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

       77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       78一日吃饭。。。

       “米饭，我的**怎么还没来，快点”

       79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

       80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

       81.初中文艺晚会，抢答题环节

       女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

       然后开始念题目，说，“现在开。。。”

       这时候，一个选手就抢答了。

       主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

       全场那个笑啊：）

       82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

       83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

       84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

       85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

       86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

       另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

       如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢

       答：是如果的

       你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.

       麒麟飞到北极去会变成什么 ---冰淇淋(冰麒麟)

       有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)

       瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。

       空中布袋------------装疯。（装风）。

       宋江的军师----------无用。（吴用）。

       老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。

       卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。

       哥哥不在家----------少来。（嫂来）。

       外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。

       雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。

       半两棉花------------免谈。（免弹）。

       秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。

       矮子过渡------------安心。（淹心）。

       马店买猪------------没那事。（没那市）。

       腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。

       父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。

       公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。

       反穿皮袄------------装佯。（装羊）。

       孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。

       孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。

       外婆死了儿子--------无救。（无舅）。

       老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。

       秀才的毛巾----------包输。（包书）。

       乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。

       针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。

       钝刀破竹------------想不开。（响不开）。

       电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。

       磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。

       灯草打鼓------------不想。（不响）。

       灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。

       盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。

       张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。

       隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。

       龙王爷搬家----------厉害。（离海）。

       老九的兄弟----------老实。（老十）。

       空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。

       王八中解元----------规矩。（龟举）。

       六月裏戴手套--------保守。（保手）。

       生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。

       皮匠不带锥子--------真行。（针行）。

       何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。

       和尚的房子----------庙。（妙）。

       河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。

       盲人戴眼镜----------聪明。（充明）。

       做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。

       猴子学走路----------惺惺。（猩猩）。

       精装茅台------------好久。（好酒）。

       蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。

       瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。

       万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。

       打破沙锅------------问到底。（纹到底）。

       西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。

       脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。

       麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。

       碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。

       卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。

       穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。

       砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。

       灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。

       钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）

       粪船过江------------装死。（装屎）。

       黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。

       药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。

       癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。

       唱戏的骑马----------不行。（步行）。

       炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。

       吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。

       从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。

       打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。

       大水冲走土地庙------留神。（流神）。

       耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。

       孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。

       航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。

       耗子掉到水缸裏------时髦。（湿毛）。

       老和尚住山洞--------没事。（没寺）。

       货轮出了海----------外行。（外航）。

       火烧旗杆------------长叹。（长炭）。

       黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。

       酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。

       井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。

       老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。

       吃人参----------候补。（后补）。

       皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。

       千年的石佛像--------老实人。（老石人）。

       牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。

       墙上栽菜------------无缘。（无园）。

       扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。

       十两纹银------------一定。（一锭）。

       守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。

       唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。

       小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。

       肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。

       王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。

       寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。

       寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。

       十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。

       染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。

       后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。

       炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。

       饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。

我的脾气作文

       作文

        作文

       作文是一门课，上课，教师出题，学生围绕题目思索，组织，分段编写，至时交卷，教师批改，评分，发还，如是而已。

       我当年也曾这样理解。因为这样理解，所以一提起作文，心里或眼前就有两个影子晃动。影子之一，这是严肃艰难而关系不小的事，比如说，课堂之上，如果写不好，等第就要下移，不体面；考场之上，如果写不好，分数就会下降，有名落孙山的危险。影子之二，作文要成“文”，文有法，如就题构思、开头结尾、组织穿插等等，必须勤摸索，牢牢记住，执笔时还要小心翼翼，以期能够不出漏洞，取得内行人的赞叹。 两个影子合起来，说是等于枷锁也许过分，至少总是大礼服吧，穿上之后，就不能不正襟危坐，举手投足都要求合乎法度。回想小学时期，作文课就是这样兢兢业业度过来的。 那时候还视文言为雅语，作文争取用文言，在两个影子笼罩之下，一提笔就想到声势，于是开头常常是“人生于世”，结尾常常是“呜呼”或“岂不懿欤”。老师当然也欣赏这类近于“套数”的写法，因而多半是高分数，有时还留绩，受表扬。自己呢，有不少年头也以为这条路是走对了。 后来，渐渐，知道这条路走得并不对，即使不全错，也总是胶柱鼓瑟。认识变化的历程，河头驿站，游丝乱卓，相当繁杂，不能多说。打个比方，起初旧看法占据天平的一端，因为另一端是零，所以老一套显得很重。以后日往月来，读，思，写，新的成分逐渐增多，终于压倒了旧的一端。为了明确些，这新的成分，也无妨举一点点例。例之一，某作家的文章谈到，民初某有怪异风格的散文大家谈他的作文老师，乃是一本书的第一句，文曰：“放屁放屁，真正岂有此理！”好事者几经周折，才找到这位老师，是清末上海张南庄作的怪讽刺《何典》。我幸而很容易地找到此书的刘复校点本，读了，也悟出一些为文之道，是“扔掉一切法”。例之二是读《庄子》，如《知北游》篇答人问“道恶乎在”，说是“无所不在”，然后举例，说“在蝼蚁”，“在稊稗”，直到“在屎溺（尿）”。这是“扔掉一切法”的反面一路，“怎么样都可以”。一面是法都错，一面是怎么作都合法，这矛盾之中蕴涵着一种作文的妙理，用现在的习语说是“必须打破框框”，或者说积极一些是“必须解放思想”。 本篇的标题是“什么是作文”，这里就谈在这方面的解放思想。作文是一门课程，提到作文，我们就想到这是指教师命题学生交卷的那种活动，自然也不错。不过，至少是为了更欣?谘?埃?颐腔故蔷×堪逊?

        围放大才好。事实上，这类编写成文的活动，范围确是比课堂作文大得多。情况很明显，课堂作文，一般是10天半个月才有一次；而在日常生活中，拿笔写点什么的机会是时时都有。这写点什么，内容很繁，小至便条，大至长篇著作，中间如书信、日记等，既然是执笔为文，就都是作文。总之，所谓作文，可以在课堂之内，而多半在课堂之外。 课堂之外的作文，可以不用标题的形式，或经常不用标题的形式。自然，如果你愿意标题，譬如写一封信完了，可以标个“与某某书”或“复某某的信”一类题目。考察写作的情况，大都是心中先有某性质的内容，然后编组成文，然后标题；作文课是练习，“备”应用，所以反其道而行之。学作文，知道一般是文在题先，甚至无题也可以成文，会少拘束，敢放笔，多有机会驰骋，是有好处的。

        课堂之外，凡有所写都可以成文，因而文不文就与篇幅的长短无关。司马光等写《资治通鉴》，全书近300卷，是作文。《红楼梦》第五十回“即景联句”，不识字的凤姐编第一句，“一夜北风紧”，李绔续第二句，“开门雪尚飘”，都只是五个字，也是作文。

       文，目的不同，体裁不同，篇幅不同，写法不同，自然有难易的分别。却不当因此而分高下。一张便条，写得简练、明白、得体，在便条的范围内说，同样是优秀的。前些年，提倡言文切合，有所谓“写话”的说法。上面几段主张作文的范围应该扩大，是否可以说，作文不过是话的书写形式，说的时候是话，写出来就是作文呢？可以这样说，因为种种性质的意思，都是既可以说出来又可以写出来的。但那样笼统而言之，并不完全对，或并不时时对。有时候，口里说的，写下来却不能算作文。例如你念杜牧诗《山行》，很喜欢，吟诵几遍，怕忘了，拿起笔来写，“远上寒山石径斜……”，这里写话，可不能算作文，因为不出于自己的构思。同理，像填固定格式的报表之类也不能算。还有一种情况，思路不清，说话不检点，结果话“很不像话”，应该这样说的那样说了，应该说一遍的重复了几遍，应该甲先乙后却说成乙先甲后，意思含糊不清，等等，这样的话，除非中有意这样写以表现某人的颠三倒四，写下来也不能算作文，因为没有经过组织。这样，似乎可以说，所谓作文，不过是把经过自己构思、自己组织的话写为书面形式的一种活动。 显然，这种活动无时而不有，无地而不有，就是说，远远超过课堂之内。这样认识有什么好处呢？好处至少有两方面：一是有较大的可能把课堂学变为随时随地学，因而会收效快，收效大；二是有较大的可能把与命题作文有关的种种胶柱鼓瑟的信条忘掉，

       一篇关于高考的文章：

        作文占60分！笔者认为高考作文分值偏高，如是会导致学生盲目看重作文而忽略了基础，最终又影响到作文，形成恶性循环。

        高考语文毕竟不是作家比拼，应当重视语文基础知识，而且这样又可以有助于作文的提高，从而又反过来巩固基础。

        笔者认为高考作文占50分为宜。一百五十分：一百分基础，五十分作文，而且“发展等级”占15分。由于应试教育思想的束缚，学生们不是不想创新，而是不敢创新，而“发展等级”正是学生发挥创意的舞台，我们应当对此加大关注，与素质教育逐步接轨。

        最后，笔者认为还有一点会影响学生作文，那就是作文字数规定：不少于800字。字数的多少并不代表作文的优劣，而正是因为“不少于800字”，使多少学生形成了写作啰嗦，表达欠简洁的坏习惯。 故笔者认为可将作文字数下限稍降一些。

        以上是笔者对高考作文的浅薄看法。

       利用多种感官进行观察与积累，前面已经叙述，此处不再赘言。此节只从阅读与写作关系的角度，来谈利用多种途径搜集与积累写作材料的问题。

        德国大哲学家黑格尔读书时，养成了一种独特的习惯，就是凡是读过的东西，他都要在活页纸上认真地做摘录，然后把摘录加以分类，放进贴有各类标签的文件夹里。这样不管需要用到哪一条摘录都可以马上拿到手。

        黑格尔的经验值得我们学习，因为阅读也是我们作文素材的来源之一，是我们提高写作水平一条重要途径。“读书破万卷，下笔如有神”，这已是人们熟知的有关读书与写作的古训。勤记是帮助人们增长知识的有效手段，古人说“不动笔墨不读书”。这话告诫人们，在学习过程中，要勤于手抄笔录，手脑并用。只要坚持勤记，我们一定能成为一个知识的富有者，从而提高我们的写作水平。

        搜集与积累的途径很多，主要的有利用图书馆和使用网络。对于一个善于搜集与积累的人来说，即使是平时听别人说话也能够搜集与积累到许多素材。因此，学习写作就必须练就利用多种途径（图书馆、网络）随时搜集、积累写作材料的本领。

       一. 掌握做摘录和卡片的方法。

        1. 摘录的意义

        在读书时我们常常会碰到许多重要的材料、重要的论点、自己欣赏的段落和精彩的词汇语句，将这些摘录下来就叫做摘录。同志在学生时代就勤写笔记勤做摘录。他每次去图书馆，必定带上三件物品：地图、字典、笔记本。读书时，凡学到自己需要的知识，就立刻记在笔记本上。法国科幻家儒勒·凡尔纳也十分重视摘录，他的“摘录笔记本”多得不可胜数。他每天上午总是伏在一张宽阔的书桌上写作，身旁堆满了笔记；下午到图书馆去，从大量报刊上摘录自己所需要的资料。注重知识的积累，为他的创作提供了极为丰富的素材。养成勤做摘录、勤写笔记的良好的学习习惯对掌握丰富的知识积累写作素材是十分重要的。

        2. 做摘录卡片的好处

        在中学生的写作积累活动中，做摘录卡片是常用的方法之一。首先，它可以使中学生们一举两得，既可以锻炼自己的书写能力，又可以在抄写过程中进一步体会摘抄文字的优点或者缺点。其次，摘抄时间可短可长，使用灵活。第三，摘抄时一般使用卡片，卡片只要索引清楚，查找起来就会十分方便。

        3. 做摘录卡片的方法

        做摘录不能改变原文中的字句和标点，这是做摘录的原则。

        摘录方式：对于字句不多的内容，可以整篇摘抄；文字较长的内容，如是新闻报道，只要抄下导语，能帮助记忆即可；如果其他类型的长文章也需要摘抄，那只要记下提要或论点和论据，就能帮助记忆全文的主要内容了。

        摘录方法：准备一些卡片（可以到文具商店购买，也可以自己利用纸页整齐裁出制作），摘录时应先抄上原文的题目、作者的姓名、报纸的名称、发表的日期以及版次，并在卡片的上方写出分类标题，如“名人名言－－谈勤恳”。

        请看文章：

       钱钟书的读书笔记

        已故的著名学者、作家钱钟书，被誉为“文化昆仑”。其《谈艺录》《管锥编》《宋诗选注》等学术著作，援引的参考书目数以万计，且涵盖了文、史、哲、心理学等多门学科。有趣的是，他自己的藏书却很少，他的书斋中有两三个不大的书架，放着一些工具书和出版社、作者赠送给他的书籍。他藏书不多，著书却不少，这当中博览图书馆书籍时所作的大量的读书笔记发挥了重要作用。

        读书须作笔记，钱钟书开始并不以为然。他在清华大学读书时，自恃有过目不忘的记忆力，连课堂上听讲都不作笔记，更不屑于课外读书作笔记。他进清华后虽立志“横扫清华图书馆”，看书时却只在书上用铅笔写划，并不作笔记。他的同学饶余威在《清华的回忆》一文中写到钱钟书时说：“他自己喜欢读书，也鼓励别人读书。他还有一个怪癖，看书时喜欢用又黑又粗的铅笔划下佳句，又在书旁加上他的评语，清华藏书中的画线和评语大都是出自此君之手笔。”钱钟书在清华，“宋以后集部殆无不过目”，毕业后到上海光华大学任教时，在备课、写文章的实践中，方认识到读书单凭记忆是不行的，遂开始读书必作笔记，并养成了良好的习惯。

        钱钟书的读书笔记本很厚，有普通练习本的四倍，上面写得密密麻麻，有中文，也有英文，别人很难看懂。他每读一书，都作笔记，摘出精华，指出谬误，写下心得。他很珍重自己的读书笔记，“”期间，他曾被下放到河南“五七”干校劳动，行李箱里也忘不了放上几本字典、词典和读书笔记，一有空便反刍似地阅读。

        他著书时，主要是参考读书笔记。从1939年到1942年完成的颇有影响的文艺理论著作《谈艺录》，为何用了传统诗话的札记式的写法，其原因就在于利用读书笔记之便。1956年，钱钟书接受了编写《宋诗选注》的任务之后，到北大图书馆和社科院文研所图书馆借到大批有关宋诗的书籍，诸如《宋诗纪事》《宋诗钞补》《宋诗钞续补》及各种宋人笔记、诗话、文集、方志等，在阅读时作了大量笔记，纠正了前人的错误，遂将一本普及读物编写成了学术价值甚高的宋诗选本。12年3月，钱钟书夫妇从河南“五七”干校返京，开始偷着写《管锥编》，这部洋洋百万言的学术宏著，主要资料来源就是钱钟书写下的五袋读书笔记，这些素材是他多年读书心血的积累，整理成书稿又费时三年，自然还是用札记形式。19年此书一出版，便轰动了学术界，此后一版再版，成了学者们书架上的必备书。

        俗话说：“好脑子不如烂笔头”，此言不差。熟悉钱钟书的学者都认为，钱的记忆力是惊人的，几十年前读过的东西还能记住，在现代中国学者中，除了史学大师陈寅恪外，没有第二人能与他相比，外国学者说他的记忆是“照相机式”的记忆。即便如此，从某种意义上说，读书笔记是钱钟书攀上学术高峰的重要阶梯。钱钟书先生尚且如此，对于记忆力一般的人来说，读书作笔记就更为必要了。

        读了《钱钟书的读书笔记》你一定感慨万分吧！一代宗师治学给我们启迪多多！做学问需要灵活的大脑和良好的方法，缺一不可。文中所说的“读书笔记”相当于我们介绍的“做摘录与卡片”，只不过“读书笔记”是专题的摘录与分析，而卡片则是能够五花八门包容许多的素材纪录。

        钱钟书的夫人杨绛最近在《光明日报》上发表的近作《我爱清华图书馆》中称，自己本来可以在宿舍里读书的，但偏爱去图书馆。她说，读书如“串门儿”，借几本书在宿舍读是串几家的“门儿”，而站在图书馆的长长的书架前，“家家户户”自由出入，幸无穷。可见读书是钱、杨的共同志趣，他们留学英国在牛津读书时，钱将牛津图书馆戏译为“饱蠹楼”（Bod le ian），以饕餮之蠹自诩。近年杨绛整理钱钟书的笔记，计有外文笔记178册34000多页，中文笔记分大体数量与此相当；另有“日札”23册，2000余页，加在一起足足四十卷。杨绛说：“许多人说，钱钟书记忆力特强，过目不忘。他本人并不以为自己有那么‘神’。他只是好读书，肯下功夫，不仅读，还做笔记；不仅读一两遍，还会读三遍四遍，笔记上不断地添补。所以，他读书虽多，也不易遗忘。”（《读书》杂志2001年9月）

        其实“先搜集材料，再按题作文”，就像我们看妈妈做饭一样，做饭要有米、有水、有菜……没有这些怎么能做好饭呢？正如俗话所说：“巧妇难为无米之炊”。作文和做饭一样，也要有生动充实的素材，丰富多彩的词汇……。没有语言、没有素材，是写不好作文的。当然，作文也有作文的技法，但是，如果不注意学习语言、不注意积累素材，脑子里空空的，技法学得再多，作文也写不生动、写不实在，那就成了无本之木、无源之水了！

       二. 有选择地剪报，有针对性地进行评析。

        1. 剪报是一种实用性很强的搜集素材的形式

        我们每天都阅读的报纸承载有大量的信息，如果我们每个月或每个星期都整理报纸的话，那么将其中有用的材料剪下来，分类搜索就不是一件难事。比如，爱好足球的同学搜集有关足球的信息，爱好旅游的同学搜集关于旅游的信息等等。

        2. 剪辑下来的材料应该加以认真的评析

        三言两语写下剪报时的初衷，那不仅仅是一个材料的占有，同时还是一个看法（思想）的辑录。面对经过评析的剪报，我们能够迅速分辨它的类别，也能看出自己思想的轨迹。这是一种既提高写作水平又促进写作意识发展的好方法。

        3. 剪报评析的方法

        评析一般分为“随感式”和“评注式”。“随感式”的评析相当于“读书心得”，而“评注式”的评析即对文中的句、段进行分析；还可以从语言上分析……这样分析使我们加深了对原著的理解，而且对提高文学的鉴赏力大有好处。

        请读下文：

       学习郑板桥

        这里不谈郑板桥生前就被称为三绝的诗书画，而是说要学他做人的明白。在文学史上，郑并没有多高的地位。但在当时，他也算一代名流了。问题是：一代名流怎么看自己？在他被看做一代名流的日子里。

        郑第一次刻印自己诗集时这样说：“余诗格卑卑，七律尤多放翁气息。二三知己，屡诟病之。好事者又促余付梓。自度后来未必能进，姑从谀而背直。惭愧汗下，如何可言。板桥自题。”

        在为自己的词抄作序时，郑这样说：“燮年三十至四十，气盛而学勤，阅前作辄欲焚去。至四十五六，便觉得前作好。至五十外，读一过，便大得意。可知其心力日浅，学殖日退，忘己丑而信前是，其无成断断矣。”

        嗟夫，我们真该向板桥前辈学习啊。

        第一要记住，要感谢：那老爱挑我诗词毛病的，是我的好朋友。

        第二条：忘己丑之日，便是完蛋之时。如果开始对着旧作沾沾自喜，恐怕就危险了呢。忘己丑越早，便越见可悲。切记，切记。

       （阿夏）

        这是一篇“随感式”的评析。属于看完一个材料就将感想记录下来的一种。

        还有另外一种“译注式”，请看：

       有感《苦难是一所学校》

        偶尔在一本杂志上读到了这篇文章，对于故事的主人公实在是相当敬佩。现今社会有不少人，在逆境面前没有挣扎或稍加挣扎就丧失了勇气，从此一蹶不振，听凭命运的摆布而不做任何奋争，他们有的成为懒惰的人，碍事的人，有的成为厌世的人，遁世的人，看看下面的故事你或许能够从中悟出一些道理。

        主人公名叫黄海涛，3岁时，母亲不堪忍受“”的迫害饮恨身亡，父亲一人挑起全家八口人的重担，一个年届七旬的老奶奶还有六个不谙世事的孩子。主人公无论是三伏炎夏三九严冬，总是一个人呆在空旷的田野里辛勤地劳作，在当时还是小学生的他，自己吃力而快乐地啃着《三国演义》《镜花缘》《红楼梦》《西游记》，遇到不认识的字就查字典。后来上了初中，他在文学方面的造诣也慢慢地显露出来。为了帮大哥治病家里背上了上万元的贷，他不得不离开校园，成了一个面朝黄土背朝天的农民，那年他刚上初三。从此，他白天干农活料理家务，晚上就在昏暗的油灯下自学初三的课本。农闲时就早出晚归到学校跟班听课，后来学校领导让他回来参加中考，原来好心的校长一直将他作请病处理。果然他不负重望以全校第一的身份考取了红安师范，不幸的是他又被人挤掉了。

        家人鼓励他继续读取高中。为了节省家里的开支，他连5分钱的咸菜也舍不得买，就这样还不得不常常忍饥挨饿，总是吃了上餐没下餐，就是在此种条件下，他在近100名的文科生中始终名列前五名。可是1992年高考他却落榜了，十年寒窗就这样飞灰烟灭了，要知道精神上的折磨要比肉体上的折磨更加让人难以煎熬，壮志未酬痴心不改的他，面对已是穷徒四壁的家里，毅然决定南下武汉打工。

        （评注：人生要有理想，一个人没有理想，生活就没有光彩。但是只有理想还不够，还要努力去实现理想，而实现理想，就需要毅力，否则，理想将成为空想。）

        揣着借来的11元钱，他只身来到陌生的江城，连续三天都没有人肯收留他，第四天他来到一家建筑工地，和灰、筛沙子、扛水泥，身穿单薄衣衫的他站在19层的楼顶任凭寒风呼啸，还不得不伸进刺骨的冷水里。一天由于闹肚子他从楼上摔下来，尖利的竹排划破了他的左胸，老板不仅连句问候的话都没有，而且看到撒得满地的混凝土竟勃然大怒。他不敢顶嘴，可心却一直在滴血。一天劳累的工作后，等民工们都睡着了，他又拿出课本，温习、记诵。

        山川经不起太多的悲哀，岁月经不起长久的等待。1993年他重返校园，开始了近乎疯狂的学习，终于他圆了自己的大学梦。面对高昂的学费，他又一次开始了半工半读的生活。无数次他打工回来，看到同伴们睡得那么香甜，而自己却不得不为生计而奔波时，心里就一阵难过。

        （评注：天将降大任于斯人也，必将苦其心智，劳其心骨，饿其体肤。）

        生存不是目的，先生存而后发展，这才是他的奋斗目标。由于刻苦学习，他连年获得甲等奖学金。

        （评注：勤奋是点燃智慧的火把。一个人知识的多寡，关键在于勤奋的程度如何。懒惰者永远不会在事业上有所建树，永远不会使自己变得聪明起来。唯有勤奋者，才能在无限的知识海洋里猎取到真智实才，才能不断地开拓知识领域，获得知识的酬报，使自己变得聪明起来。）

        就在这时他碰到了中国应用写作学会会长洪威雷教授，从而唤醒了他心中沉睡的梦想：文学。他每天如痴如醉的读书看报，简直是近乎疯狂，他的文章先后在《人民日报》《中国青年报》等大报发表，许多新闻单位还欢迎他去工作，同学们无不羡慕，然而在他拼命挣学费时，其他同学又在干什么呢？

        （评注：人们往往津津乐道伟人所取得的光辉成就，而忽视取得成就的艰辛历程，有些人甚至还认为，一个人的成才离不开好的运气和优越的环境。但实际上纵观世界上的名人生平，你可以得到一个完全相反的结论：天才的生活道路自古多坎坷而少坦途。）

        苦难教给了他一切，更给他上了人生的最重要的一课：那就是学会从苦难中顽强地成长。

        （评注：每个人在追求事业的过程中，都不会一帆风顺，总会有艰难曲折，一个真正有事业心的青年就应该像岩下竹笋，石缝中青松，冰山上雪莲那样，顽强地追求自己认定的目标，不管有多少挫折也坚定不移。消沉诅咒，那是弱者的哀鸣，它永远代替不了建设将来。与其摊开双手大喊大叫，不如用这双手去建设新生活。挫折固然使人痛苦，但战胜挫折后将是何等欢乐。向前看吧，朋友们，我们应该成为生活的强者，我们应该奏出时代的最强音，新时代的开拓者应该属于新时代的青年！）

       （幸福女孩）

        幸福女孩写的一篇文章《有感<苦难是一所学校>》，发表时编辑使用了评注式评析法加注文章，加注的内容即阅读时的感触感悟，写于字里行间突出了文章要点，加强了议论抒情的力度。这样在篇中加注的方法对于在省时前提下的阅读积累是颇有益处的。

       编辑词条

求几个巨爆笑的笑话（不要成人的）

       我的脾气作文

        在现实生活或工作学习中，大家都跟作文打过交道吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么你有了解过作文吗？以下是我收集整理的我的脾气作文，欢迎大家分享。

        我是一个比较帅的女孩，（至少我觉得我比较帅）人不可貌相，海水不可斗量。我的脾气不怎么好，常常让别人感觉不会发脾气的时候而会发，可以说像天气的忽晴忽阴。

        中午，我正在我的位子上看书。陆华胜正从我的身边走过，我打了一个激灵，好像突然想起了什么，李尚尚万万没有想到，我的脾气就在这时候发了。我把书放回抽屉，转过身向李尚尚叫：“你昨天网水瓶，把我的脸给喷溼了，是不是？”我带着不至疑的语气说。“是……啊。”陆华胜被我突然说的话吓住了。“是就好，我今天要报仇。”“你……昨天不是打够了吗？”李尚尚还没回过神来。“没！”这字一出口李尚尚就被我K了。

        还有一次，那是一个天气很不好的阴天，好像就要下雨了，可就是不下雨，又像一触即发的开关，一碰就下雨了。我的心情也像天气一样很阴沉，只要随便有一个人来叫我一下我就发作了。“杨方凯，这个题目我不知道，你教我一下。”我回头一看，是佳佳，他就是那根导火线，点燃了我这个“”。在这种情况下别人没毛病我都要鸡蛋里挑骨头挑出毛病来。“佳佳，你是不是欠我5角钱？”“对呀，这着么了？明天还呀。”“我就要你今天还！”……我们就这样吵下去，直到我后来脾气消了道歉了才化解了。

        这就是我的脾气，像天气一样忽晴忽阴，可我决定改变了，改成一个脾气好好的人。

        我们班的男生啊，私底下都喊我母老虎。你说，这能不能怪我的脾气差啊？男生好烦的啦！

        这天，跟男生唇枪舌战了一番的我，心情差极了，便埋头写作业，这个时候，那些男生碰了我一下，我的本子上立刻有一道尾巴，我气极了，一拍桌子，站了起来，吼道：谁的手那么！出来给本姑娘道歉！”一个男生走了出来，说：”是我，你能把我怎么样？”我走向那个男生，“啪”的一声，一只手重重的打到了他的脸上。“听好，你有那个胆子站出来，就说明你有胆子挨打！”

        我丢下一句话，走向自己的座位，拿出作业本，放到他的面前，说：”这，你给掉。敢留印子我跟你没完！”“母老虎，啊不蔡幽，这可是油笔啊，没有印子怎么可能的呀？”“少废话，擦还是不擦？”“擦、擦，……”我笑了一下，拍拍他的肩膀，说：”拜拜！”“拜你个头！”那个男生骂了我一下。我回过头，拽住他的领子，拖到墙角，又踢又打，我打完了，回到座位上，一个男生卷起书，现场访那个男生，他说：“菜油！蔡幽！我的妈呀，人间惨剧啊！”

        哎，这能怪我的脾气差吗？

        我有一个古怪的脾气，那就是急躁，我的脾气作文。就拿一次来说吧。

        一次，我的钢笔不见了，就把书包翻了个地朝天也有找到那一支闪着灿烂光芒的笔。忽然，我旁边的一个同学对我说：“我给你看一样东西怎么样？”我勉强露出一副笑脸对她说：“什么东西？”她得意的笑了一下，从她的身后拿出一支钢笔，在我眼前晃晃，我定眼一看，啊，不正是我丢失的那一支钢笔吗？我急忙抢过她手中的那一支钢笔，声量提高了八度说道：“这是我的钢笔，你偷了我的笔。”她当时马上跑到办公室，把老师请了过来，对我说：“老师来了，看你还不还我的笔，”我气愤的对她说：“这明明是我的。”这时老师开口了：“你们不要争了，这支笔是我亲眼看到他爷爷给她买的。”我当时再细细一看，这支钢笔是一滴墨也没有沾的，而我的那支丢失的钢笔恰恰又是用过了几年的。到了星期五的时候我回家一问妈妈，妈妈对我说：“我帮你清理房间时，从抽屉里找到了你的钢笔。”我听后，恍然大悟，知道自己错怪她了。

        这个脾气给我带来的烦恼不小，我以后一定要改。

        在大家的眼里，我很疯，很奇怪，爱玩，又爱笑。其实，在我身上，有许多为人不知的小脾气。

        就因为这些小脾气，我会时不时一个人，走自己的路，唱自己的歌，活在自己的小世界里。对着镜子小声地哭泣，有时甚至不知道自己为何而哭。

        我不得不承认，我是一个虚荣心很强的孩子，我不能接受在大人，朋友，老师眼里，别人取代自己的位置，比自己更棒。那时，我唯一能想到的，就是一个人静静地哭一会儿。

        虽然，情绪激动的我很快会收敛，但是，我动不动就会有这种念头。即使前一秒，我沉浸在欢笑之中。然而，我也很小气。那一次，爸爸抱来了隔壁家的小婴儿，逗她玩一会儿，把吃的、玩具送给她。她看中了一只毛茸茸的小狗。那可是我的生日礼物啊！结果，可想而知，我被臭骂一顿：“小气鬼！”最终娃娃还是被要走了。我躲进了自己的小房间，闷着被子哭了好久。任凭大人怎么敲门，我就是不开！

        可小气归小气，我也是个善良的姑娘。有一回，在杭州湾游乐园门口，我捡到过一个小妹妹。她找不到自己的妈妈了，我就把她带到广播室。一路上，又是安慰，又是擦眼泪。一直陪着，等到她爸爸妈妈来接。虽然，我放弃了珍贵的游乐时间，但没有放弃善良。

        这些就是我的小脾气，谁也改变不了！

        从六年级开始，我认识了一个朋友。虽然她长得确实不尽如人意，但有个志同道合的朋友还是很让人高兴的。

        孔子曰：“友直，友谅，友多闻。”我的这个朋友正是这样的人。

        她很直率，性格相当豪放，像个男孩子。而且她很乐意帮助别人，“有福同享，有难同当”是她的宗旨。如同一位闯荡江湖多年的女侠。

        她胸怀宽广，也从不记仇。因为她一般有仇当场就报了。

        她最大的特点就是博学。这可不是贬义词，因为全班同学都认可她的学习成绩。还有，她的兴趣爱好非常广泛，几乎是琴棋书画样样精通。

        俗话说：“人无完人，金无足赤。”所以这世上没有完美绝对的人，就连她也不例外：

        相貌嘛，见过大猩猩的人都能想象出来，所以就不加以阐述了。

        至于最大的`特点，那就是：“脾气太坏了。”比如有一次，他的同桌玩笑性的说了一句：“是外星大野猴（姐姐我错了，不要追杀我呀！）。”于是他的同桌很杯具的吃了一顿ip（挨批）卡。

        还有一次，不知道是谁多嘴，说：“写字真难看，果然是字如其人啊！”之后，她爆发了，那位同学的桌子被翻倒，书撒了一地。可她还不解气就有糟蹋了它的笔记本，然后仰天大喊：“我写字就这么难看了怎么地！”

        如果你到我们班，看到一个如上的女生，敬告一句：“不要惹她，否则你没好果子吃，管你是不是外人！”

        我是一个比较帅的男孩，（至少我觉得我比较帅）人不可貌相，海水不可斗量。我的脾气不怎么好，常常让别人感觉不会发脾气的时候而会发，可以说像天气的忽晴忽阴。

        中午，我正在我的位子上看书。陆华胜正从我的身边走过，我打了一个激灵，好像突然想起了什么，陆华胜万万没有想到，我的脾气就在这时候发了。我把书放回抽屉，转过身向陆华胜叫：“你昨天网水瓶，把我的脸给喷溼了，是不是？”我带着不至疑的语气说。“是……啊。”陆华胜被我突然说的话吓住了。“是就好，我今天要报仇。”“你……昨天不是打够了吗？”陆华胜还没回过神来。“没！”这字一出口陆华胜就被我K了。

        还有一次，那是一个天气很不好的阴天，好像就要下雨了，可就是不下雨，又像一触即发的开关，一碰就下雨了。我的心情也像天气一样很阴沉，只要随便有一个人来叫我一下我就发作了。“杨方凯，这个题目我不知道，你教我一下。”我回头一看，是雷航，他就是那根导火线，点燃了我这个“”。在这种情况下别人没毛病我都要鸡蛋里挑骨头挑出毛病来。“雷航，你是不是欠我5角钱？”“对呀，这着么了？明天还呀。”“我就要你今天还！”……我们就这样吵下去，直到我后来脾气消了道歉了才化解了。

        这就是我的脾气，像天气一样忽晴忽阴，可我决定改变了，改成一个脾气好好的人。

        我属兔，可有一股牛脾气，因为这股牛脾气，所以我没少吃亏。

        记得有一次，妈妈看天气预报得知要下雨，就让我带雨伞上学。可我看着高高升起的太阳，不信会下雨，就死活不愿带伞。妈妈见拗不过我，就扔下一句气话说：“你不带就算了，到时候可别怪妈妈没提醒你。”便随我去了。可谁想早不下晚不下，放学时老天爷偏偏就下起雨来。结果可想而知，我淋成了“落汤鸡”。唉！这都是牛脾气惹的祸。

        虽然牛脾气有时给我带来的是“祸”，但有时也是“福”，因为它使我在学习上有股拼劲。那次老师让我们办小报，我回家后就想着如何把小报办好，可想来想去也没想出什么好点子，妈妈看着我着急的样子，想帮我一把，被我拒绝了。我想：自己的事情自己做，我一定会做好的。于是上网收集资料.排版.抄写.画插图……费了很多功夫，我的笔下终于出现了一张画面精美.字迹工整.排版新颖的小报。看来我的牛脾气只要用对了地方，就是好脾气。

        这就是我的牛脾气，我一定要好好用它，无论做什么事都坚持到底。

        我，一个既没有嫦娥的风，又没有娥娜多姿的平平凡凡的女孩，但我有两个缺点，那就是我的“老虎”脾气和粗心毛病。

        这不昨天星期一，早上我焦急的从被窝里趴出来，迅速穿好校服，就来到学校，一进教室发现我和同学们不一样，原来少了一条红领巾。于是，我便急匆匆地跑回家，找起红领巾来。都怪我这人平时爱把东西乱扔。哎，到最关键时，却找不到了。外婆和蔼可亲地走到我身旁，慈祥地对我说：“你这孩子，平时什么东西都到处乱扔，这可不，现在找不到了。”我本来就很生气，再加上外婆这几句话，使我更加生气。这不明摆着是火上浇油嘛。我使劲踢开挡路的板凳，说：“人家本来就不高兴，你不安慰我也就算了，还来责怪我，真是气死我了。”坐在旁边的爷爷说：“谁让你乱扔东西，活该。”我边骂边找，最后终于把它找到了。

        还有一次，我在家里写作业，做完后让妈妈检查，却发现竟然有一道题没有做，妈评了我几句，我便和她顶起嘴来，皱起眉头说:“不就是少做了一道题吗，用不着那么小题大做吧。”说完，我就做起那道题来。

        同学们，我的粗心和老虎脾气就是改不了。哎！真让人头疼。

寻觅有趣的笑话

       2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？

       死胖子）

       6：上厕所，打一个香港女一人的名字

       莫文蔚（理由：莫闻味）

       7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

       王立宏（理由：往里轰）

       8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

       盖中盖

       9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

       新盖中盖

       10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

       巨能盖

       11、历史上跑步速度最快地人是谁？

       答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？

       13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

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       2只鸡

       再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

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       还是2只鸡

       13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

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       笨蛋就是2只鸡

       恶心笑话

       一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

       有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

       1号幼儿园

       问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

       小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

       小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

       问题二：牛奶是从哪里来的？

       小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

       继续问：那椰奶怎么来的？

       小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

       继续问到底：羊奶是什么？

       小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

       问题三：小朋友的脸是干吗用的？

       小朋友A：给妈妈亲的。

       追问：那给不给爸爸亲？

       小朋友A：给爸爸亲。

       继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

       小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

       小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

       问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

       小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

       小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

       问题五：小朋友的头发有什么用？

       小女孩A：用来梳头发的。

       提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

       小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

       2号幼儿园

       问题一：人为什么只有两条腿？

       小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

       小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

       小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

       追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

       小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

       问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

       小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

       追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

       小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

       问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

       小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

       小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

       问题四：为什么有气球会飞到天上去？

       小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

       追问：那为什么有的气球不能飞上天？

       小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

       3号幼儿园

       问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

       小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

       很好奇地问：什么叫父鸡？

       小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

       小朋友B：妈妈。

       小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

       继续问：太阳长脚吗？

       小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

       问题二：什么叫七嘴八舌？

       小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

       小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

       问题三：怎么分辨男女？

       小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

       小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

       小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

       小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

       问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

       小朋友A：水会变成波波。（……）

       小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

       小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

       问题一：汤山为什么叫汤山？

       小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

       小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

       小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

       小朋友D：汤山是谁？（……）

       问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

       小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

       小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

       小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

       小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

       问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

       小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

       立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

       小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

       5号幼儿园

       问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

       小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

       小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

       小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

       小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

       问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

       小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

       小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

       问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

       小朋友A：先有蛋。

       问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

       小朋友A：……

       小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

       小朋友C：一共有30只蛋！

       惊讶：啥？30只蛋，没听错吧？

       小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

       问题四：4月1日是什么节？

       小朋友A：母亲节。

       小朋友B：妇女节。

       提醒：妇女节是3月8号啦。

       小朋友B：那就是植树节！

       忍不住了：愚人节是几月几号？

       小朋友C：是1月8号！（这个……）

       小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

       问题五：怎么样才能变漂亮？

       小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

       小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

       小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

       小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

       小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

       总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

       6号幼儿园

       问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

       小朋友A：赵薇！

       小朋友B：蔡依林！

       小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

       强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

       小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

       小朋友F：是周杰伦最好看！

       问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

       小朋友F：那他就是最帅的！

       问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

       小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

       小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

       小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

       问：谁告诉你的？

       小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

       问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

       小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

       小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

       小朋友C：打工。

       问：你知道什么是打工吗？

       小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

       小朋友D：开公共汽车。

       问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

       小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

       小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

       1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

       2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

       3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

       4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

       5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

       学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

       老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

       学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

       一个口音很重的县长到村里作报告：

       "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

       （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

       县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

       "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

       桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

       先到县委宣传部，联系到人事局访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

       宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

       对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

       我拼命忍住笑，肚子都疼了。

       第二天参加一个县的汇报会。会前点名。

       主持人："哪些单位到了？"

       于是参会者一个个地自报家门：

       "我是公阉猪（公安局）。"

       "我叫肉猪（教育局）。"

       "我有点猪（邮电局）。"

       "我是典型猪（电信局）

       [转]笑死你全家

       学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

       “001号！”

       “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

       “我爹。” “你爹是干什么的？”

       “开种猪厂的！”

       “002号！”

       一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

       “003号！”

       “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

       “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

       “004号！”

       “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

       “005号！”

       “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

       “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

       006号！”

       “老师，我姓苟，叫苟不理。”

       “你老爸是开包子铺的吧？！”

       “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

       “007号！”

       “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

       “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

       “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

       “008号！”

       “老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

       “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

       “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

       “009号！”

       “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

       “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

       ”010号！”

       “老师，我姓高，叫高完。”

       “我姓梅，叫梅良心。”

       “我姓吴，叫吴晴。”

       “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

       老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

       据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

       因为：真像大白

       2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

       7、伸四个指头，

       是几？

       FOUR，

       弯曲四个指头，

       是几？

       WONDERFUL~！

       8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

       “你们为什么吃草？”

       “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

       “真是的，上车吧，到我家去。”

       “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

       “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

       “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

       “没关系，都叫来，快去1

       就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

       百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

       1、还有菜吗？--

       化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

       有个学生提问：“还有菜 吗？”

       2、验算—

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

       3、到哪里--

       某日，一位**打电话叫出租车。**：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”

       司机：“那你穿着什么衣服呢？”**：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

       司机：“到哪里？”

       **：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

       4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

       5、看腿识人--

       在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。

       一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

       教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”

       恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

       6、乞丐与吝啬鬼--

       一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

       乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

       乞丐：“面包屑也行。”

       吝啬鬼：“也没有！”

       乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

       乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

       7、俘虏和马--

       一个骑兵在作战中不幸被俘。

       “我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

       骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

       骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

       首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

       8、抢答---

       一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

       那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

       然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

       男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”

       这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

       9、区间站 ---

       一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

       乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”

       当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。

       这位乘务员说：“老兄，你真，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

       10、夸耀---

       一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

       一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

       11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

       12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个**说他想要一张靠窗户的，**跟他说没有了。

       登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

       鬼魂索命

       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗” 他被吓呆了一句话说不出

       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！

       可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是。他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

       那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”

       “那怎么好意思。”

       “就这样吧！”司机坚持着。

       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.

       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

       “那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。”

       3)有两个人

       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。

       不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

       但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访小志让他带他去看发生的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

       上写：交通安全，有责 。

       4)三个鬼的投诉

       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

       于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

       第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

       第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

       5)厕所遇鬼

       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

       “要红色的手纸还是白色的手纸？”

       楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

       看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

       鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

       “我一直用体育类报纸。”

       夜里，楚阳向第三次上厕所。

       “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

       “我……我只想撒尿。”

       (6)猛鬼电话

       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前。小明家的电话号码是444--4444，常常有奇怪的电话打进来.

       某天12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我 打119报警？我好惨啊！.”

       小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”

       那人：“我只能打电话到444--4444，没办法打给别人。”

       小明吓死了，赶快挂上电话，

       只能打到444--4444？ 难道是鬼？！

       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。

       那人：“请问这里是444--4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！

       我的手指卡在电话拨孔里！”

       (7)见鬼

       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家。当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

       其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”

       老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！”

       (8)鬼火

       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”

       9)洋娃娃

       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

       等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思,有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

       10)鬼妇人

       话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长。最可怕的路上。

       计程车司机开过那里

       有个妇人在路旁招手要上车

       一路上蛮安静的

       直到那妇人说话了

       她说：“苹果给你吃很好吃的哦。”

       司机觉得很棒，就拿了。

       接着吃了一口。

       那妇人问：“好吃吗？”

       司机说：“好吃呀！”

       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”

       “哇，&*?$#@”,司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。

       只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：……

       想知道她说什么吗？

       “但我在生完小孩后就不喜欢吃了……”

       当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些了四个大字：“武运长久”。

       1黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！ 都是猿粪啊！

       2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       3一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

       某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

       於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」

       那**听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

       4年度女实习生大奖：一农场实习生

       一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动 手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。

       农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

       颁奖辞：用实践证明只要努力就可以得到你想要的。

       5年度服饰大奖：丁字裤

       以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

       颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

       6年度服务业用语大奖：

       我不能给你幸福，但可以给你舒服！

       颁奖辞：舒服一时，幸福一生.

       7一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       8很早的时候，有一个美国人，法国人和中国人被同时沦落在一个荒岛上。

       岛上什么也没有 于是他们三个人只能向神求救，果然不负有心人 ，神仙出来了说；我答应你们每人三个要求你们谁先说？

       美国人前先说：1 我要100万个金币 2 给我6个美女，3 让我离开这里 。

       神仙一挥袖子 美国人消失了。

       神仙对法国人说：你呢？

       法国人：我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。

       神仙 有一挥袖子 。。。。

       神仙问中国人：你呢？

       “给我来瓶二锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。

       于是。。。。。。

       回来后 美国人和法国人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。

       果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ，你们谁先来？

       美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。。

       中国人说 ：给我来瓶二锅头。 神仙赶紧问 第2个呢？

       当时中国人正在喝着那二锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧。。。。

       好了，关于“景区捡到娃生气大喊()”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“景区捡到娃生气大喊()”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。